j'aime la vie

merci LAURA pour ce clip très impressionnant, ça fait froid dans le dos, hyper bien fait beau et très fort et je pense très réaliste.. ce qui était fiction devient bien souvent réalité

bon j'aurais en 2062 112 ans je ne pense pas que je serai encore sur cette merveilleuse terre peuplée hélàs de beaucoup de personnes qui ne la mérite pas, alors où que je sois je n'aurai aucune pitié....

Love 2062 from romain demongeot on Vimeo.

profitez bien de la journée  même si même si tout n'est pas toujours rose, saturons nos yeux de la beauté qui nous est offerte sur un plateau d'argent

PS chute de mon homme

en fait quand il était gosse l'oncle de mari qui était paracommando lui a appris a tomber c'est sûrement revenu d'instinct, il m'a dit ça hier, je savais pas et en plus son père guerrier de carrière un vrai de vrai pas comme ceux maintenant qui après une semaine pleure après leur famille, soit, l'emmenait faire du camping de survie bon il habitait en Allemagne en forêt..

..il ne travaille pas tout le temps, faut pas croire

hihihi il se cache derrière son bouquin il n'aime pas du tout que je le clic clac

encore une belle journée qui s'annonce mais faut de l'eau les bidons d'eau de pluie sont à sec :o(( pas bon ça ..

je m'en vais au milieu du jardin implorer les dieux mais comme je ne crois pas en eux, je pense pas qu'ils vont me donner entière satisfaction

...pensée à Mamy  (mère) ben oui les os du petit lapin ? m'ont fait penser à elle enfin j'y pense tous les jours mais jamais dans la tristesse, simplement que nous sommes bien peu de chose...

me semble qu'elle était un peu ronde là..à la costa belga, avec mon petit seau je devais avoir 3 - 4 ans ?? donc elle vers les 30 suis née tard elle avait 27 ans..un accident d'amour, enfin maintenant ce n'est plus tard quand on entend que des vieilles comme moi mettent des gosses au monde  quelle horreur de débilité, de sacrées égoistes ces femmes là

le chemin  de la vie

dire que j'aurais pu avoir deux demi frères, mais bon sa vie son boulot et puis elle a eu peur aussi pour moi que je n'accepte pas...et son compagnon marié et un fils et sa femme ne voulait pas divorcer  eh oui c'était pas comme maintenant :o((

c'est con toute façon elle aurait jamais dû me dire ça..pas grave...elle a été une chouette, oui pas facile mère fille mais on s'adorait mine de rien c'est vrai que je n'ai jamais été expansive avec elle sauf à la fin...quand elle ne réalisait plus..je peux peut-être le regretter mais ça ne sert à rien du tout

un très beau texte écrit par mon amie BEA qui a 18 chats et son toutou ♥♥♥♥

et en particulier aujourd'hui... 1 an que mamy est morte soulagée, d'habitude je ne retiens pas les dates, elles n'ont pour moi pas d'intérêt, mais ici je l'ai retenue vu que c'est le premier enterrement de ma vie dont j'ai dû m'occuper...

ce n'est pas parce que j'écris cela que je suis triste..pas du tout 

je lis que les gouts sont partagés pour les photos mais certains disent qu'elles sont floues que je dois règler mais y a rien à règler c'est automatique, j'ai bien lu le mode d'emploi, et merci pour les conseils quand j'ai le temps je les retoucherai oh quoi j'ai toujours le temps

le sentier des chiens mis en place par mon premier Trek, c'est marrant tous l'empruntent

en tout cas grâce à ce fameux nuage volcanique, j'en connais qui auront enfin un peu pu dormir la nuit, ayant habité de nombreuses années près de l'aéroport de Zaventem, je peux dire que les nuits n'étaient pas tristes, c'est scandaleux d'empêcher les gens de dormir cela relève de la TORTURE

et une superbe vidéo  ICI

et une autre superbe ICI (certains l'auront eu par mail)

MAGIQUE

BON WEEK-ENDDogsitting aujourd'hui

je poste un texte que j'ai écrit dans le cadre de " L'atelier d'écriture "

Voici la consigne (21 pour MIMI) :

RETROUVEZ LE SOUVENIR OU IMAGINEZ UNE PERCEPTION DU CORPS D'UN AUTRE...

qu'est ce que j'ai souffert à essayer d'écrire, 15 jours il m'a fallu !!!

c'est pas rigolo et un bond dans le temps

Sa chambre est au 7ème étage du mouroir perché sur une colline rocailleuse le long du fleuve.
Dans cette cellule aux murs gris vert écaillés qui n'ont plus été repeints  depuis belle lurette, elle gît là inerte vivant ses derniers jours, enfin peut-on vivre ses derniers jours, je dirais plutôt  agonise ses derniers jours.
Les mourants n'ont plus droit à une chambre décente, le peu d'argent dans les caisses est destiné aux jeunes, qui sont en nombre très restreints et qui doivent assurer la survie de l'espèce - espèce qui, ne vaudrait-il pas mieux disparaisse à jamais.
Branchée à deux énormes bonbonnes d'oxygène toutes  rouillées et effrayantes, d'où sort un bruit, un sifflement étrange strident, qui vous agace et qui ajoute à la misère de cette fin de vie.
Elle est là couchée sur le dos dans ce petit lit minable, ses mains diaphanes attachées aux barreaux pour qu'elle ne puisse pas arracher les tuyaux, toute maigre, décharnée, le visage creusé, gris, ridé, chiffonné, qui n'a plus rien d'humain.
Elle qui a été si belle, si souriante, si tendre, j'ai tant aimé sautiller sur ses genoux dodus, lui sauter au cou, lui donner de gros bisous, tirer sa belle longue tresse argentée.
Quel spectacle cette fin de vie sur laquelle on s'acharne alors que déjà depuis plusieurs jours on aurait pu la laisser s'endormir pour toujours, quelle est cette société qui impose la souffrance inutile et dégradante, vestige d'une certaine culture, d'une époque soi-disant civilisée, qui n'a jamais été aussi barbare et cruelle et égoïste, période pendant laquelle on laissait les peuples mourir de faim.
Je voudrais tant pouvoir l'approcher, la toucher mais je ne peux pas, le dégoût m'envahit, l'odeur de mort, ce corps squelettique vêtu d'une chemise de nuit souillée pleine de taches d'urine, de matière fécale et de sang desséché, ce visage que je ne reconnais plus, ces tuyaux dégoûtants qui pénètrent dans ses narines écartées, dilatées d'où suinte un liquide jaunâtre purulent, ses cheveux qui ont été coupés vulgairement aux ciseaux, on ne va pas tout de même pas offrir un coiffeur à une personne qui va quitter ce monde, cette bouche tordue d'où s'échappe un râle et un filet de salive brunâtre.  
Sa main bouge, ses doigts se lèvent légèrement, ses ongles verts  jaunes ?  D'une couleur indéfinissable, semblent vouloir dire quelque chose, je ne peux m'approcher pour lui saisir la main, quelque chose en moi m'en empêche, un hurlement horrible s'échappe et là voilà partie a tout jamais vers où ? Seul notre propre mort nous le dira !!!!
Je devrai vivre avec cette vision horrible et le sentiment de culpabilité de ne pas avoir su l'embrasser.
Pourquoi la mort nous offre-t-elle un si pénible spectacle ?

 Mamy jeudi aprem

Je précise que le texte est une fiction quoique quand même surgie de souvenirs des derniers jours de ma bobonne à l'hôpital sous bonbonnes il y a bien 35 ans

je sais c'est un peu long, j'ai moi même du mal avec les textes longs, un livre en ligne, c'est tout à fait exclu

ce n'est pas pour faire triste ce texte qu'on se le dise !!!

partie courses lessive beaucoup ce matin donc je poste tôt j'avais planifié mais je renonce

Ce matin j'ouvre ma boîte et je lis la triste nouvelle

Le petit TOM de Martine s'en est allé

Gros bisous pour toi petit TOM